Фото видео флеш приколы, анекдоты, смешные истории

Порция анеков

2006-02-26T20:04:00.000+03:00

Один человек пообещал своему другу встретиться с ним, и полетел к нему на воздушном шаре. По дороге заблудился, и, увидев внизу другого человека, опустился к нему и спросил у него:
- Где я нахожусь?
Человек на земле после долгого размышления ответил:
– Вы находитесь на воздушном шаре.
– Наверное, вы программист? - спросил человек на воздушном шаре.
- А как вы догадались? – удивился второй человек.
– Вы дали мне абсолютно точный и абсолютно бесполезный ответ, и я не знаю, что мне делать с этими данными.
– А вы, наверное, менеджер? – догадался человек на земле.
- Да, но как вы догадались?
– Вы не знаете, где вы находитесь и как вы сюда попали, вы поднялись наверх с помощью воздуха, вы дали обещание, которое не знаете, как выполнить, и вы сейчас находитесь ровно в том положении, в котором находились до встречи со мной. Но теперь, почему-то, в этом виноват я.

Стоят две блондинки в аэропорту. Одна другой говорит:
- Слушай, Галь, я вот никак не пойму, как эти самолеты угоняют, они же такие огромные, куда их прячут потом?
- Ну ты и дура !!! Их угоняют когда они высоко в воздухе, когда маленькие !!!

Вывихнули мужику челюсть. Ну, лежит он в больнице. Приходит к нему жена:
- Милый, я тебе сушек принесла. Куда положить?
- В шумбочку...
На следующий день:
- Милый, ну, как ты? А я тебе сушечек принесла. Куда положить?
- В шумбочку...
- Милый, а что тебе завтра принести?
- Олехов хлецких, с**а!!!!

Вот такие вот танцульки... А-ля грязные танцы 3 )))

2006-02-26T19:57:00.000+03:00

Добрые и дельные советы для детей

2006-02-26T19:52:00.000+03:00

Прочитайте, не пожалеете. Я смеялась до боли в животе)))

Правда

Однажды один мальчик спросил своего младшего брата: «А хочешь, я тебе свою любимую девочку покажу?». В силу природного любопытства младший, конечно, ответил: «Да». «Ты только маме не говори», - попросил старший и после уроков пришел домой с любимой девочкой. Они заперлись в ванной и долго там хихикали. Когда девочка ушла, младший честно сказал брату: «Да ты чего, она страшная, как обезьяна! Электра у папы в журнале, который под подушкой лежит, куда лучше». Брат почему-то почесал яйца, взял бейсбольную биту и настучал ею родной кровинушке прямо по голове.
Мораль: Говорить всю правду тем, кто старше тебя и сильней – невежливо!

Насморк

Как-то раз один мальчик поехал к родственникам в гости. Мальчик был простужен, и у него были сопли, а платок он почему-то взял с собой очень маленький – десять на десять сантиметров. Когда он засморкал весь платок, из стеснения начал бегать в ванную или на кухню сморкаться под водопроводный кран. Но потом кому-то из гостей стало плохо, и ванную заняли надолго, а на кухне все время кто-то курил. Мальчик долго терпел, но природа взяла верх, в конце концов, из носа капнуло прямо в тарелку, где лежала любимая котлета по-киевски. Котлету пришлось съесть, потому что на мальчика неотрывно с любовью смотрела его тетя, не терпевшая неуважения к своей готовке.
Мораль: Болеть не стыдно. Тем более, когда под рукой скатерть и платье соседки по столу.

Дядя Коля

Одинокая мама спросила свою дочку: «А тебя нравится дядя Коля из третьего подъезда?». Девочка почесала в затылке и сказала: «Да, только от него часто пахнет пивом, и ботинки грязные». «Но ведь это же не страшно, да, деточка?», - поинтересовалась мама. «Да нет», - отозвалась девочка: «Но когда он на тете Гале лежит на чердаке, она сильно кричит – становится страшно. И когда с тети Лены из пятого дома в подвале юбку стаскивает – тоже страшно». Мама тогда заплакала. Она долго рыдала и забыла приготовить ужин и завтрак. Девочка пошла в школу голодная. С тех пор мама вообще плохо ее кормила, а дядя Коля при встрече злобно сверкал глазами и давал подзатыльника.
Мораль: Необдуманное выказывание излишней осведомленности может негативно сказаться на вашем будущем.

Кукла

У одной маленькой девочки была подруга из соседнего класса. Как-то вечером они вдвоем играли у подруги дома в куклы. Куклы знакомились, женились, гуляли и ложились спать. Потом подруге играть надоело, а девочке нет. Потому что ей очень нравилась одна красивая куколка с белыми волосами в красном платье. Но девочка была умная. Когда подруга вышла из комнаты, она просто сунула куколку себе в ранец. Потом попрощалась и ушла домой. А через неделю она пришла с куколкой в школу и всем хвасталась новой игрушкой. Когда это увидела подруга, она расцарапала девочке лицо и вырвала клок волос за ухом.
Мораль: Поспешное хвастовство – не этично. Лучше сначала переехать туда, где тебя никто не знает.

Грибы

Однажды мальчик и девочка пошли гулять в лес. Они забрели на полянку и стали целоваться и вообще заниматься всякими неприличностями. Как только они закончили, из-за дерева неожиданно вышел грибник и стал на них кричать, что они ему все специально высаженные опята помяли. Потом он совсем разошелся, стал за ними бегать и кричать, что они еще и без презерватива, и вообще, раз грибов ему не досталось, то он тоже хочет с ними неприличностями позаниматься. Тогда мальчик, как настоящий рыцарь, взял с земли палку и больно побил ею грибника. Грибник лежал и плакал, а мальчик с девочкой оделись и ушли счастливые, держась за руки.
Мораль: любовь – интимное дело двоих, и третий тут неуместен, поэтому палку на всякий случай держите при себе.

Креатифф взят здесь

Чудесное преображение. Попробуй и тебе понравится ;-)

2006-02-26T19:44:00.000+03:00

Говорят что эта тачка просто супер :-)

2006-02-26T19:35:00.000+03:00

Новинка Российского автопрома "Василий Блаженный"

Я смеялсо :-) Афтар жжет!!! По сообщению пресс-службы АЗЛК, начат выпуск новой модели "Москвича" - "Василий Блаженный", который готов показать хваленым иномаркам, кто на дороге хозяин!

Судите сами - суперполный привод (на каждое колесо в отдельности, и на запасное тоже! И на рулевое!), 25-ступенчатая коробка передач, 5 скоростей заднего хода, устройство автоматической выдачи денег сотрудникам ГИБДД, трехскоростные стеклоподъемники (опускаются все стекла, включая лобовое и заднее), съемный карданный вал (на случай драки)!..

Машина пригодна для езды как по шоссе, так и по бездорожью: дорожный просвет регулируется за счет свинцовых грузов. Убираете грузы - просвет увеличивается, хотите мчаться низко и быстро - кладете грузы и мчитесь, бороздя бескрайние просторы российских дорог низко посаженным бампером!

Выглядит «Василий Блаженный» сногсшибательно, если можно применять подобные эпитеты к автомобилям. Колеса тщательно подобраны и почти не отличаются друг от друга. Сказался вкус дизайнера. Верхняя часть лобового стекла тонирована синей изолентой.

В новой модели пассажирам уже не надо так сильно хлопать дверцами, как в предыдущих версиях. Мы сказали: «Не надо!!!».

Машина имеет обтекаемую форму. Видимо, этим объясняются потеки краски внизу кузова.

Фары могут светить хоть куда. Надо всего лишь правильно развернуть машину. Кстати, свет фар распространяется со скоростью, чуть большей скорости света.

Специальный пропил в днище позволяет вдавливать педаль газа ниже пола, что во много раз увеличивает скорость автомобиля. Резиновый бензобак позволяет заливать до 200 литров топлива за одну заправку.

Капот автоматически открывается при скорости 90 км/ч, а при 100 км/ч автомобиль начинает мелодично потрескивать.

Автомобиль заводится при любой погоде: кривой стартер стал еще красивее и оттого удобнее. Как сказали нам по секрету конструкторы, в перспективе кривой стартер уступит место кривому ключу зажигания.

Для экстренной замены колеса в автомобиле имеется 150 рублей, за которе колесо вам поменяет кто угодно.

Исправность аккууятора можно проверить, не выходя из салона, лизнув специально выведенные на приборную доску контакты.

Принципиально новая нерегулируемая автомобильная чудо-печка способна в считанные секунды прогреть салон до 250 градусов по Цельсию.

Предусмотрен и дополнительный обогрев ног водителя. Компьютер сам подогреет воду и запустит ее в тазик с педалями.

Бортовой компьютер, кстати, довольно быстро загружается, легко выгружается, часто перегружается и автоматически оплачивает через Интернет все нарушения, которые совершает водитель. Антиаварийная система определяет и извещает водителя о препятствиях, в которые только что врезалась машина.

Вся электропроводка автомобиля умело спрятана в полиэтиленовый пакет. Тем не менее на панели приборов постоянно светится датчик, который показывает, сколько пустого места осталось в багажнике. Багажник, кстати, стал гораздо вместительней - теперь в нем появилось специальное отделение для овощей емкостью до мешка картошки включительно.

Специально для российских аатолюбителей в салоне увеличено число подстаканников. В некоторых конфигурациях подстаканник есть даже на руле.

Салон оборудован вентилятором мощностью 300 комариных сил, электрозажигалкой для сигарет и электрооткрывалкой для пива. В женской комплектации, кроме прикуривателя, устанавливаются припудриватель и наманикюриватель, на окнах - занавесочки, на лобовом стекле - тюль. Зеркало заднего вида показывает даме, как она выглядит сзади. Кроме того, специально для женщин все цвета на панели легко переключаются. Красный цвет заменяется на красненький, зеленый - на зелененький.

Для определенной категории покупателей автомобиль на заводе собирают не по чертежам, а по понятиям.

«Василий Блаженный» буквально напичкан электроникой. Тут тебе и магнитофон «Весна-205», и электробритва «Харьков», и пылесос «Урал», и даже тостер с выскакивающими правами и техпаспортом!

В моторном отделении вас приятно удивит встроенная стиральная машина «Малютка». А уж как она удивит работников сервиса!!!

Отопление и освещение в автомобиле автономно, что немаловажно при частых в последнее время откючеиях. Климат-контроль позволяет бороться с глобальным потеплением климата. В качестве уплотнителя для стекол использована экологически чистая пакля.

Сиденье водителя регулируется в четырех измерениях.

Конструкторы подумали и о безопасности. В бардачке расположены три презерватива, мгновенно надеваемые в случае опасности. Ремни безопасности немного увеличены, в них появились три отверстия для лица и рук водителя и пассажира на переднем сиденье.

Что же касается автомобиля, то прочная решетка каслинского литья надежно защищает радиатор, а салон в случае столкновения быстро заполняется мгновенно твердеющей пеной.

А аудиосистема? Вы такой еще не видели! Колонки, каждая на 200 ватт, удобно примостилась на заднем сиденье. Кстати, его можно поднять и засунуть туда одного-двух пассажиров. Потом опустить сиденье и посадить еще одного между колонками.

Ну и, наконец, самое главное: каждый автомобиль комплектуется счастьем! Счастье обеспечивается автоматическим талисманом, висящим над передней панелью.

Мы надеемся, что новый российский автомобиль «Василий Блаженный» доставит вам много незабываемых минут на эстакаде, на тросе и на эвакуаторе.

Взято тут

Прикольные животные

2006-02-26T18:58:00.000+03:00

Как сделать разнообразней секс на работе?

2006-02-26T18:31:00.000+03:00

Введение является одной из основных задач Камасутры для офиса. Помимо введения большое значение имеет местоимение. Любое рабочее место при обоюдном желании начальника может стать местом имения.

Поза «Ковер»

Начальник сверху, подчиненный снизу. Это наиболее распространенная позиция позволяющая начальнику одной двумя фракциями достать подчиненного до печенок. В этой позиции начальник полностью контролирует движения подчиненного своим весом, голосом и должностью. Позволяет начальнику достичь высокой стадии удовольствия при минимуме затрат.

Поза «Отчет»

Подчиненный снизу, начальник сверху. Сложная позиция не рекомендуемая новичкам, т.к. требует совершенного владения собой и молниеносных импровизационных фрикций в разных направлениях. В этой позиции обоюдный оргазм наступает только в случае полного удовлетворения начальника подчиненным. Если начальник не достиг полного удовлетворения, то поза «Отчет» автоматически перетекает в позу «Ковер», в которой начальник всегда достигает оргазма.

Поза «Совещание»

Групповая поза, в которой каждый партнер, используя оральные навыки старается поставить всех остальных участников в позу «Отчет». Наибольшее удовлетворение получает тот, кто поставив всех партнеров по очереди в позу «Отчет», перед начальником правдиво симулирует оргазм достигнутый оральным методом. В случае ничьей, все участники груповухи индивидуально принимают позу «Ковер», пишет «MEN'S CULT».

Поза «Планерка»

Групповая поза, в которой каждый из партнеров рассказывает, какие позы он планирует принять в предстоящем развлечении. В этой сложной позе партнеры должны помнить о предстоящей позе «Отчет» и ограничивать свои оральные фантазии, чтобы не оказаться в позе «Ковер».

Поза «Лесть»

Общеизвестно, что начальство любит ушами, а подчиненные глазами. В этой позе начальник сидит в кресле, развесив уши, подчиненный сильно прогибая спину ласкает его глазами и в оральной форме высказывает свой восторг.

Подчиненные, помните, что для успешных занятий Камой-с-утра, вы не должны опаздывать на местоимение и всегда быть в хорошей форме для разностороннего удовлетворения производственных необходимостей